trigzupho

Сам не видел, но мне рассказывали.
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и
сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в
экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать
неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне.

Ледерман

/poem/102037/

Прислали на днях… Собачники отдела рыдали…

Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас…
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"… пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро… " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака… " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух… Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку…

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят…

Играли с ребёнком в настольный бильярд, причём на полу (стол был занят). Двортерьер подошёл, посмотрел на игру… Пошёл, взял свою игрушку (толстая верёвка с узлами). Аккуратно положил её на бильярд, и еще аккуратнее взял кий. Честный обмен…

В России невозможно собрать авторитетное жюри в области фотографии — это проблема номер один.
 Уважаемых людей, подвижников, крутых фотографов хватает, но каждый сам по себе и сам за себя. Если не существует экспертного сообщества, то не может быть никакого разговора о серьёзных конкурсах. Очень странно посылать работы на конкурс, где в жюри сидят директор фотомагазина, специалист по цифровым мыльницам, продавец автомобилей, банкир и ещё ряд подобных героев, тонких ценителей прекрасного. Кажется, всё это называется кумовство.
 Я ничего не имею против кумовства, но только не когда это делается за государственный счет, а за наш с вами. Подобные практики были возможны в нулевые, но сейчас с ними пора заканчивать. Уверен в том, что абсолютное большинство профессионалов, отправивших свои прекрасные серии на СК, совсем недавно срывали глотки за честные выборы, креативили, острили, обвешивали себя белыми ленточками, но, как замаячила призрачная возможность повисеть на выставке и получить конвертик, зажмурились и сделали как нужно.



 

Единственное, что вы сейчас можете сделать, это забрать свои работы с конкурса и публично заявить, что смалодушничали.
Честность и принципы, о которых вы так любите говорить, начинается не на площадях, а именно в таких ситуациях. Меня два года осаждали, чтобы мои работы стали ширмой для этого позора, и поверьте, мне было очень тяжело отказываться от хорошей возможности пополнить скромный семейный бюджет.
 Организаторы СК всё прекрасно понимают, поэтому покупают классных фотографов для оправдания своего существования.

Проблема вторая: большинство людей, которые что-то умеют и понимают в фотографии, ненавидят и боятся собственного государства.
 Наверное, у многих есть на это какие-то основания.
 Все правильно, как можно работать с государством, которое запрещает продавать детей в Америку, танцевать в церквях, употреблять наркотики и заниматься сексом в задний проход?
Учитывая, что в России, где в той или иной степени всё государственное, люди, которые что-то умеют и понимают, оказываются отрезанными от колоссальных возможностей, которые может дать сотрудничество с самым богатым в мире государством. 
Именно поэтому все умные, талантливые и красивые люди работают на иностранцев, которые с радостью снимают русские сливки и просят ещё. Подобное положение вещей выгодно абсолютно всем: любителям попилить бюджеты, важным заграничным кураторам и старой,
ещё советской номенклатуре от фотографии. Любителям попилить чрезвычайно не выгодна активность фотографов, потому что не дай Бог, они как-то самоорганизуются и выйдут на уровень людей, 
которые что-то решают и распределяют. 
Но им бояться нечего, потому что умные и красивые никогда не будут сотрудничать с государством.
 После того как тысячу раз прокричал «долой самозваную власть», как-то странно работать с этой самой властью. Именно поэтому, сейчас появляются десятки, если не сотни фэйковых проектов от культуры, на которые выделяются колоссальные средства, которые благополучно исчезают в карманах тех, кто благоразумно отсиживался и не кричал про нечестные выборы. 
Этим же людям очень выгодно поддерживать миф о недоступности, тупости и непробиваемости родного государства, и в чём-то они правы, но не во всём. 
Иностранным друзьям тоже все нравится, нужно только пристально наблюдать за молодыми и талантливыми и время от времени выдёргивать лучших, подсаживая их на важные заказы, гранты и возможность поучаствовать в престижных мастер-классах, 
конкурсах или просто вербуя для разведывательной работы, для специальных служб, под прикрытием документальной и журналистской работы.
Наверное, нельзя осуждать людей, согласившихся работать в адекватных условиях, с вменяемыми людьми и по разумным правилам.
На данный момент альтернативы «загранице» нет, есть Серебряная камера, Бэст Оф Раша и заказы от рекламных агентств, которые за откаты получили от министерства культуры патриотические подряды и заставляют фотографов зашопливать трещины на отснятых достопримечательностях.
Если я опубликую список иностранных организаций и людей, которых я отфутболил, многие меня посчитают сумасшедшим. 
В этом списке есть всемирно известные агентства, школы, мастер-классы, важные журналы, галереи, кураторы, блоги и ещё много чего интересного.
 Это мой сознательный выбор — фильтровать людей: с кем можно работать, а с кем нельзя. Бывает забавно видеть поросячий восторг юных дарований, получивших «билетик» в иностранное счастье.
 Они не понимают, что их покупают за копейки (центы), лишая собственного творческого пути.
 Я хочу, чтобы в моей стране были самые важные конкурсы, выставки, галереи, институции и всё, что есть у них, и ещё больше.


 


 Советской номенклатуре, заседающей в различных «союзах», тоже очень не выгодны перемены: выдержать честную конкуренцию с иностранцами они не смогут, поэтому они сейчас изображают из себя крепких государственников, оплот российской культуры, заслон на пути современных прозападных извращенцев, попирающих святыни, и за бюджетный счёт крошат на себя печенье во время многочисленных чаепитий в рабочее время, делают бессмысленные проекты в стиле конца 80-х годов и говорят про духовность.
Им не нужны перемены, они хотят повышения зарплаты работникам бюджетной сферы, и чтобы им никто не мешал стабильно приносить на работу обеды в баночках.

Проблема третья: на первый взгляд, вообще не касающаяся фотографии, но, я думаю, самая главная. За годы советской власти сформировался тип людей, для которых самое главное в жизни — не высовываться, не выделяться, быть как все, затеряться в толпе.
 Это касается всех: провинциальных работяг и обладателя пятого айфона с Никитского бульвара. Отсюда популярное выражение: «Ты что, самый умный?» Вообще-то быть самым умным — это круто, а выделяться — лучше, чем быть частью толпы, не важно какого цвета.
Поэтому у нас можно вывести на площади десятки тысяч, с лозунгами, которые больше подходят для стада баранов.


 


Не высовываться и терпеть — это наша национальная идея, потому что все предприимчивые и деловые эмигрировали после революции, 
погибли в гражданскую или лежат вдоль Беломоро-Балтийских каналов… 
В 37-ом уже стреляли палачей ленинского призыва и тех, кто согласился жить при большевиках. Ироничные интеллигенты и провинциальная гопа — потомки тех, кто выжил, прошел неестественный отбор, именно поэтому у нас есть Серебряная Камера и Бэст оф Раша, и больше ничего.

Но, мне кажется, у нас есть надежда всё изменить, в мире современного искусства сейчас происходят колоссальные перемены.
 Появились люди, которые меняют сложившееся положение вещей, и весьма успешно.
 Надеюсь, что в русской фотографии тоже наступят такие перемены. 
И я приложу для этого все свои силы.
 Таки да, Слава России!


текст с сайта — http://royalcheese.ru

/poem/144249/

Тестирование ПО — немного юмора

1. Истребители F22 не смогли пересечь 180 меридиан
При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».

Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» — условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.

Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.

Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также – частично – связь.

Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.

«Победить» ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.

Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.

2. Об ошибках деления на нуль

Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.

Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.

Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана…

3. Системы распознавания, как это было в 70-х

Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

4. F-16 вверх ногами

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся «вверх ногами».

5. Драматическая переинициализация

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

6. Летчик Ильюшин

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался «машинный нуль», после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

7. Недотестировали

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

8. Правильно выбирайте типы данных
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем был потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

9. И снова деление на нуль
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.